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And a bonus:
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Mittwoch, 8. Juli 2026
Dienstag, 7. Juli 2026
Von Verlusten und Gänseblümchen
"Über Liebe, Verlust und Aufbruch." lautet das Thema
der Blogparade von Gabi Kremeskötter
*
Ich habe Menschen verloren, wie andere auch.
Durch Tod, Trennung oder weil sie einfach weggezogen sind.
Unerreichbar wurden.
Das ist schmerzhaft, aber ich habe es meist gut geschafft,
die Trauer kreativ umzusetzen und mit den Verlusten fertig zu werden.
Nur in einem Fall gelang mir das nie.
Das war der Verlust meines Landes.
Das eines Tages einfach verschwand.
Ganz friedlich wurde es aufgegeben, eingegliedert oder wie man es nennen mag.
Das Wort Wiedervereinigung hat für mich keinen tröstlichen Klang.
Die Kräfte, die das Land nur besser machen wollten, wurden ganz schnell übertönt.
Niedergetrampelt.
Damit einher ging nicht nur für mich der Verlust des
persönlichen Lebens, der eigenen Identität und der gesamten Existenz.
persönlichen Lebens, der eigenen Identität und der gesamten Existenz.
*
Ich konnte zuvor mehrere male in den "Westen" reisen, zu Verwandtenbesuch.
Konnte ein wenig Freiheitsluft schnuppern, Reisezüge erleben, die nicht
ohrenbetäubend quietschten und Bahnhöfe mit ganz anderem Duft.
Den typischen "Ostmief " - ja den gab es wirklich und nur bei uns.
So, wie vieles andere Vertraute. Das lange verschwunden ist.
Ich wäre niemals freiwillig - mit Ausreiseantrag - in den Westen gegangen.
Dazu liebte ich mein Land viel zu sehr. Hier war ich tief verwurzelt.
Hier war mein Alltag. Mein Leben.
1989/90 wurde ich Flüchtling, ungewollt und ganz und gar ohne Flucht.
Von vielen Bundesbürgern als eine von "16 Millionen Wirtschaftsflüchtlingen"
betrachtet. Noch heute begegnet mir diese Ansicht.
Und das geht ganz schön an die Substanz.
Von uns aus gesehen war es ein Verlust der gesamten Existenz, nicht nur materiell.
Alltägliche Strukturen weg, die Werke geschlossen, als Konkursmasse verramscht.
Es gab immer jemanden, der daran verdient hat.
Wir selbst waren das aber meist nicht.
Für viele Menschen begann ein Abstieg.
Ein Fall, der tief werden konnte.
Nein, ich werde hier nicht meine Geschichte schreiben.
Das würde viel zu lang.
Die ersten zehn Jahre waren die härtesten.
Ich hab alles versucht, hab gekämpft, alles gegeben, bin fleiszig gewesen.
Weitergebracht hat mich das nicht.
Es hat nicht mal zum Überleben gereicht - ich habe oft Hunger gehabt..
Was fehlte, waren die Connections, die Netzwerke, die Mobilität
und ganz einfach das Geld. Eine Rücklage, ein Grundkapital.
Ohne das man nichts beginnen, nichts aufbauen,
ja nicht einmal in eine andere Stadt ziehen kann.
Höchstens mit dem Pappkarton unter eine Brücke.
Die schöne Grenzöffnung, die groszee Freiheit - was ist sie wert,
wenn man nicht einmal mehr in die nächstgröszere Stadt fahren kann?
Der bessere Lebensstandard, der aber nicht für alle gilt -
Aufbrüche habe ich etliche gewagt.
Immer wieder. Voller Elan, voller Illusion.
Gescheitert am Geld, an mangelnder Mobilität oder einfach an der Kleinstadt.
Am falschen Ort. Im falschen Kontext.
Der Richtige blieb unerreichbar. Fern.
Nach dem Verlust all meiner Bilder - der Besten und Ausstellungsreifen
(ingesamt über 100, die zerstört wurden oder abhanden kamen)
konnte ich endgültig nicht mehr.
Das Malen habe ich damals verlernt.
Das ist nie wiedergekommen.
Dazu kam ein Unfall, der mangels Krankenversicherung
nicht ärztlich versorgt werden konnte. So etwas prägt.
Ein Erschöpfungssyndrom nach einer schweren Krankeit.
Autismus, der mir vieles nicht leichter gemacht hat.
2008 wurde ich aussortiert in die EU-Rente.
Halbes Existenzminimum zum Leben. Dauerhaft.
Inzwischen ist es zur Altesrente geworden.
An Aufbrüche denke ich nicht mehr.
Mich treibt nun nichts mehr an.
Hab mir mein Leben, so gut es geht, eingerichtet.
Mich auf die begrenzten Möglichkeiten beschränkt.
Da geht schon noch einiges. Eine andere Art Reichtum.
Nichtmaterieller Art.
Und Lebensfreude im ganz Kleinen.
Ein wenig Kreativität im Alltag musz sein.
Schreiben. Visuelle Stories.
Oder einfach durchkommen, wenn es schwierig ist
- das braucht oft ganz viel Kreativität.
Mit normalem Lebensstil darf ich mich nicht vergleichen.
Meine nähere Umgebung, so wie ich sie seinerzeit geliebt hab
und niemals verlassen wollte... gibt es so nicht mehr.
Die Natur und die Landschaft sind weitgehend zerstört und zubetoniert.
Mit Gewerbegebieten und Riesenmärkten übersät,
die teils schon wieder leer stehen. Abgerissen werden.
Gebaut werden nur noch Autostraszen statt menschlicher Wege.
Das Gute des Landes ist fast alles hin.
Käme ich heut nach Jahrzehnten der Abwesenheit hierher zurück,
würde ich es nicht mehr wieder erkennen!
würde ich es nicht mehr wieder erkennen!
*
Heimat geworden ist mir dieses vereinte Land nie.
Als wirklich vereint empfinde ich es auch nicht.
Dazu fehlen noch 200 Jahre. Bis sich das wirklich angleicht.
Oder auch nicht.
Ich bin in diesem Deutschland nie wirklich angekommen.
Und in den letzten Jahren nimmt die Fremdheit - Befremdung - immer weiter zu.
Ich fühle micht nicht als Deutsche und auch nicht als Europäerin.
Was ja immer nur Westeuropa meint mit all seinem Gröszenwahn.
Der mich so fassungslos macht.
Ich kann mich mit der jetzigen Gesellschaft und Politik nicht identifizieren.
Und schon gar nicht mit all diesem Kriegsgeschrei.
Freiwillig würde ich kein Land wählen, das der hochaggressiven NATO angehört.
Real bleibt mir nur die innere Emigration.
*
Nun gibt es nur noch das ganz kleine persönliche Leben.
Tür zu und fertig. Das immer rauhere Klima drauszen lassen.
Osten war immer eine "andere Welt", eine andere Sozialisation.
Keine jahrzehntelang gewachsene demokratische Gesellschaft.
Und heute erst recht keine Spur mehr von Solidarität oder Toleranz.
Kein Sicherheitsgefühl. Nirgends.
Fremdes, Andersartiges ist wieder ganz und gar unerwünscht.
War es eigentlich schon immer.
Doch das wird immer härter jetzt.
Das kann man nur irgendwie zu überleben versuchen.
Weghören, wegschauen und sich nicht weiter reindenken
(glücklich, wem solches gelingt!).
Und dankbar sein für Kleinigkeiten, zu denen sonst niemand hinschaut.
Liebe gedeiht im Verborgenen.
So, wie die Gänseblümchen auch.
*
PS: Autisten kennen keinen Subtext, sondern verwenden Worte rein sachlich
und im einfachen Wortsinn. Die Lesart neurotypischer Menschen, die automatisch
immer vieles zwischen den Zeilen lesen bzw. hineininterpretieren, ist ihnen völlig fremd.
Auch wenn das wohl wenig Zweck hat, möchte ich diesmal darauf hinweisen.
Dieser Text ist nichts weiter als die Beschreibung meines Erlebens und Beobachtens
von Ereignissen in meinen kleinen Umfeld.
Es ist weder Jammerei, noch Anklage noch Vorwurf.
Einfach nur in Worte gefaszt, wie es für mich war und ist.
Montag, 6. Juli 2026
Sonntag, 5. Juli 2026
#WMDEDGT - Vom grauen faulen Sonntag
Dieser Sonntag ist im Vergleich zum Vorigen angenehm kühl.
Auch die Räume haben sich über die Woche wieder abgekühlt,
sind bei Nachttemperaturen im unteren Zehnerbereich wieder erträglich,
fast zu kühl (aber die nächste Hitze kommt bestimmt, das macht mir Sorge).
Ich bin 5:15 aufgestanden, hatte wieder nur 2h Schlaf.
Aber das ist normal nun, seit über dreizehn Jahren.
Steigert Lebenskraft und Konzentrationsfähigkeit nicht unbedingt.
Katzenfleisch aufgetaut und geschnitten, dem Katz full Service
angedeihen lassen. Wie jeden Morgen.
Nur das Nachbars-Katzentier kommt morgens nicht mehr, es hat Krebs.
Ich sehe es nur noch selten und es sieht schlimm aus.
An den PC gesetzt und einiges erledigt, was gestern technisch nicht ging.
Heute morgen gehts besser.
Nachrichten gelesen und nach einer schönen Blogparade ausgeschaut.
Ich liebe Blogparaden und hier gibt es gerade über Fünfzig für den Juli
(also greift zu, schreibt mit - Werbung ist das jetzt aber nicht!).
Der Himmel trägt mal wieder Grau, das musz wohl grade Mode sein.
Gefrühstückt und mit Schatz telefoniert.
Inzwischen beginnt es zu regnen.
Einen Pott voll Apfelmus gekocht, die Äpfel haben ihr Best Age überschritten,
sind aber gut für leckeres Mus.
Gegen 10:30 klart es etwas auf. Ich nehme mein Schwimmzeug
und begebe mich ins Freibad.
Dort ist es angenehm ruhig, nur eine Mutter mit zwei Kleinkindern
am Planschbecken. Sonst niemand.
Ich hab den groszen Teich ganz für mich allein und ziehe
gemütlich meine vierzig Bahnen.
Teils läszt sich sogar mal die Sonne kurz blicken. Es ist echt schön!
Beim Schwimmen fällt mir schlieszlich ein, dasz heut der Fünfte ist...
Nach 25 Bahnen kommt die nächste Schwimmerin hinzu: eine von der
schwimmbebrillten Rücksichtslos-Fraktion, die einem gnadenlos
die Flossen um die Ohren haut. Und sie kommt auch sofort in meine Bahn.
Also mal ehrlich, ich frage mich, was das eigentlich soll:
das Becken hat sechs Bahnen und fünf davon sind frei.
Aber das macht sie jedes mal so, ich kenne sie schon aus früheren Jahren.
Zwei solcher Damen gibt es da - und die sterben wohl nie aus!
Ich schwimme also woanders weiter - bleibt mir ja nichts andres übrig -
und als ich fertig bin mit den 1000 Metern, pieselt es grad wieder.
und als ich fertig bin mit den 1000 Metern, pieselt es grad wieder.
Nichts mit Ruhepause auf den Sonnenbank.
Ich begebe mich wieder heim und bereite eine leckere Gemüsepfanne aus
dem Kleinkram vom Foodsharing und dem Rest Kokosmilch, den ich grad noch hab.
Dann ein bissel lesen, Wäsche aufhängen (unters Dach),
ein Buchpaket fertig einpacken
und nachmittags gibts leckeren Kuchen. Foodsharing-Beute.
Freut mich immer, wenn mir das gelingt!
Verbringe den Rest des Tages mit Schatz.
Das Krebs-Kätzchen kommt kurz vorbei und holt sich ein Schälchen Sahne ab.
Schatz sieht ihn zum ersten mal wieder...ziemlich schockiert.
Und nun den Post schnell zu Frau Brüllen geschickt.
Mehr wirds heute nicht.
*
Gehabt Euch wohl bis nächstes mal und danke fürs Vorbeischauen :)
Samstag, 4. Juli 2026
Habe ich ein Bild vor mir?
"Vorbilder" ist der Impuls der 70. Blognacht bei Anna Koschinski.
*
Vorbild.
Nachbild. Abbild. Selbstbild.
Habe ich ein Bild vor mir?
Sehe ich dann
noch meinen eigenen Weg?
Du sollst dir kein Bildnis machen.
*
Nach einem Vorbild befragt, damals als Kind, muszte ich passen.
Musz ich auch heute noch. Ganz genau so.
Vorbilder, die die Schule mir anbot - Angela Davis,
Rosa Luxemburg, Lenin... waren viel zu fern.
Menschen in meinem Umfeld sah ich nicht als Vorbilder an.
Idole wie John Lennon oder Jimi Hendrix...hatte ich als Teenie nicht.
Ich merkte frühzeitig, dasz andere Menschen anders sind als ich.
Man nennt es Autismus - das wuszte ich damals noch nicht.
All meine Versuche, andere nachzuahmen, waren vergebens.
Ich schaffte es nicht.
Ich war ich.
Anders.
Anderen nachzueifern ergab für mich sowieso keinen Sinn.
Müszig, mich mit anderen zu vergleichen, mich an ihnen zu orientieren.
Und jegliches Wettbewerbsdenken ist mir gänzlich fremd.
Auch heute noch.
Ich denke, ich bin ganz gut ohne Vorbilder durchgekommen.
Der eigen Weg hatte Wegmarken, Kreuzungen, Umwege.
Labyrinthe. Mäander. Steine. Gestrüpp.
Daran konnte ich wachsen. Leben lernen.
Von Auszen kamen Belehrung, Rat oder Anweisung, die zu befolgen war.
So läuft das nun mal, wenn man klein ist.
Und auch später noch.
Meine Eltern waren teils das Gegenteil von Vorbild.
Meinem Vorsatz, später vieles anders zu machen, bin ich treu geblieben.
Für mich war das genau richtig so.
Nur einmal, so Anfang zwanzig, gab es ein Vorbild für mich im Schreiben.
Eva Strittmatter.
Ich habe sie eher geistige Mutter genannt.
Ihre Gedichte waren beliebt, die Bücher deshalb nicht zu kriegen.
Ich schrieb die Gedichte ab in der Bibliothek. Mit der Hand.
Der Inhalt war genau meines, die Liebe zur Natur.
Ihre Betrachtung.
Des Groszen wie des Kleinen.
Mensch sein und Mitmensch. Liebe. Trost.
Der Schreibstil kurz und prägnant.
Poetisch. Verdichtet.
Ein Wort und Punkt.
Solche Sätze mag ich bis heute.
Dabei bin ich geblieben.
*
Es gibt allerhand Menschen - ferne und nahe -
die mir etwas bedeuten. Von denen ich gelernt habe.
Vor denen ich Hochachtung empfinde.
Als Vorbilder bezeichnen würde ich sie dennoch nicht.
Übrigens fand ich es auch immer höchst unangenehm,
wenn sich andere mich zum Vorbild nahmen.
Freitag, 3. Juli 2026
Kein FreitagsFüller
Die gute Barbara macht offenbar noch immer hitzefrei.
Es sei ihr gegönnt und sie wird dazu ein entsprechend
komfortables Ambiente zur Verfügung haben.
Wie es aussehen kann, wenn ein solches fehlt... zeigt das Foto hier
(so einfach in den Blog übernehmen kann ich das natürlich nicht)
Friedensgebet
Rumi: "In unserem Herzen wohnst Du allein, o Geliebter;
alles andere ist nur gewöhnliche Erde und steinharter Stein. "
Donnerstag, 2. Juli 2026
Friedensgebet
Psalm 39 - Natalja Maramzina und Sergej Maramzin (Republik Adygeja)
„Du hast in meinen Entwurf geschaut…" Wir präsentieren euch eine musikalische Interpretation von Psalm 139. Dieses Lied ist die Offenbarung des Autors über die Allgegenwart des Schöpfers, über seinen Blick, der die „Rinde“ der Worte durchdringt und bis in die Tiefen des menschlichen Herzens vordringt. Wir sind nur Skizzen in seinen Händen, und jeder Schritt, den wir gehen, jede „Lücke“ in unserem Schicksal wird von seiner Gnade gefüllt.
Text: Sergey Maramzin
🎶 Musik: Natalia Maramzina
Text:
Gereinigtes Wort – eine Lichtung in der Stille…
Ich falle in der Hitze zu deinen unsichtbaren Füßen.
Du hast in meinen Entwurf und darüber hinaus geschaut –
zu den Ursprüngen der Worte, erstarrt unter der Rinde.
Sprache, ein Gebilde zufälliger Stummheit,
prüft Gedanken in einer verstümmelten Silbe.
Du hast mich gelesen und kennst ein stilles Geheimnis.
Du hörst den Monolog der Illusionen des Herzens.
Du bist grenzenlos – das Gerüst der Welten,
bernsteinfarbener Honig, der in die Handfläche fließt.
Warum fliehen und deinen Blick listig verbergen?
Das Kupfer der Blätter ist das Feuer der Gnade.
Ich werde bis zum Horizont aufleuchten, im Schein der untergehenden Sonne.
Ich werde mich in die Tiefe verbergen, in Feuchtigkeit und Asche.
Rebellisch korrigiere ich meinen Entwurf,
Herr, ich klammere mich in Stille an Dich.
Wie ein Buch blätterst Du durch mich.
Auf den Seiten der Tage, zusammengepresst von Leinen.
Du füllst alle Lücken zwischen den Zeilen,
zeichnest ein Muster in das fleischliche Herz.
Ich bin Deine Skizze, Du bist mein Schöpfer. Den Ruß abwaschend, leuchte ich im Regen.
Führe mich auf dem himmlischen Pfad,
ich vertraue Dir mein Leben und meine Gedanken an.
Sieh – stehe ich am Abgrund,
wo der Weg gefährlich und flüchtig ist?
Führe mich in die Osterdämmerung,
dort ist die Welt in Dir Mensch geworden.
Der Klang eines Psalms! Ich atme Ozon!
Das Siegel Deiner Hand ruht auf mir!
Mit dem Rauschen der Kiefern, dem Klang des Regens,
wirst Du meine Seele nicht verstummen lassen!
(die Übersetzung ist nicht von mir - ich fand das so in Deutsch unter dem YT-Video.
Wie ich aus anderer Quelle weisz, gibt es dort sogar eine deutschsprachige Gemeinde)
Mittwoch, 1. Juli 2026
Das Mittwochslied
Ein echt niedliches Video: alte Zigeuneromanze (im Russischen sagt man noch so!)
auch im Text sehr verändert - ich habe es bei youtube auf Untertitel-Übersetzung
eingestellt und hoffe, das klappt jetzt auch im Blog -
(nein, das klappt leider nicht mit der Übersetzung - dazu kann man nur das Lied bei youtube aufrufen
und dann beim Zahrad-Symbol Untertitel "automatish übersetzen" anklicken und Deutsch auswählen)
Friedensgebet
Kiever Stadtteil Theophania: Kloster St. Panteleimon
25.6.26 Zur Feier des Namentstages Seiner Seligkeit Onufrij,
Metropolit der Ukrainisch-Orthodoxen Kirche.
Den Platz vor dem Eingang schmückt ein Blütenteppich.
Anfangs links im Bild: Onufrij
(Er hat einen interessanten spirituellen Werdegang - ich las seine Erinnerungen - und jetzt ganz gewisz kein leichtes Leben, so wie die UOC von Prüfungen heimgesucht wird... so, wie der Krieg eine Kirche nach der anderen zerstört - den Rest erledigen dann Ukrainische Behörden mit der Enteignung von Kirchen und Inhaftierung von Geistlichen, sowie der Aberkennung der Staatsbürgerschaft Onufrijs, der nun staatenlos ist...)
Übersetzte Zusammenfassung:
Am 25. Juni 2026 hielt Metropolit Sergius von Ternopil und Kremenets anlässlich des Gedenktages des himmlischen Schutzpatrons des Primas der Ukrainischen Orthodoxen Kirche, Seiner Seligkeit Metropolit Onufry von Kiew und der ganzen Ukraine, eine Glückwunschrede im Namen des Heiligen Synods, des Episkopats, des Klerus, der Mönchsgemeinschaften und aller gläubigen Kinder der Ukrainischen Orthodoxen Kirche.
In seiner Ansprache gratulierte Bischof Sergius Seiner Seligkeit herzlich zu seinem Namenstag und dem Gedenktag seines himmlischen Schutzpatrons, des Ehrwürdigen Onufry des Großen, und würdigte dabei den langjährigen, selbstlosen Dienst des Primas zum Wohle der Heiligen Kirche.
Wie Metropolit Sergius hervorhob, dient Seine Seligkeit Metropolit Onufry Christus, dem Erlöser, seit seiner Jugend mit Eifer und Verantwortungsbewusstsein; unermüdlich unterweist er die Gläubigen darin, nach der Wahrheit Gottes zu leben, dem orthodoxen Glauben treu zu bleiben und die Einheit des kirchlichen Lebens zu wahren.
„Die Jahre Ihres Primats waren geprägt von unermüdlicher Sorge und Fürsorge für alle Aspekte des geistlichen Lebens, auf dass die kanonische Ordnung und die kirchliche Einheit in der Kirche Christi bewahrt bleiben“, merkte Metropolit Sergius an.
Die Ansprache betonte zudem die besondere Rolle Seiner Seligkeit bei der Wahrung der Treue zu den kirchlichen Kanones sowie bei der Förderung des geistlichen Lebens, der Jugend-, Missions-, Sozial- und Mönchsarbeit; hervorgehoben wurde auch sein beständiger Aufruf zu Glaube, Hoffnung, Versöhnung, Buße und Erlösung.
„Ihre maßgebliche Stimme hat stets zu Glaube, Hoffnung, Versöhnung und Eintracht, zu Buße und Erlösung aufgerufen – und tut dies auch heute“, sagte der Oberhirte.
Abschließend wünschte Metropolit Sergius Seiner Seligkeit Metropolit Onufry Gesundheit, Gottes gnädigen Beistand und die reiche Barmherzigkeit des Herrn für seinen mühevollen Dienst als Primas zum Wohle der Ukrainischen Orthodoxen Kirche und des ukrainischen Volkes.
Dienstag, 30. Juni 2026
Lyrikzeit
Aus aktuellem Anlasz ein Gedichtchen,
das irgendwann in den Siebzigern des vorigen Jahrhunderts
vermutlich im "Eulenspiegel" zuerst veröffentlicht wurde.
Und das ich seither im Kopf hab - ich fand es auch im Web.
*
Ein stolzes Volk ist seines Ruhms beraubt,
Genauer: Das ganze Volk verbirgt sein Haupt in tiefer Trauer.
Nie, nie ward es von solchem Schicksalsschlag getroffen.
Es weint. Es klagt. Und niemand mag mehr hoffen.
Nichts hilft, dass es einst der Großen viel geboren.
Es hat im letzten Fußball-Länderspiel verloren!
- Rudi Strahl -
Friedensgebet
Orthodoxer Alltag live: Liturgie am 21.6. in Kiev
in der einzigen zum Komplex des Höhlenklosters gehörenden Kirche,
die die Ukrainisch Orthodoxe Kirche noch nutzen darf - ihr Eingang
liegt auszerhalb des umzäunten Geländes
Dort findet seit Beginn des Krieges jeden Abend ein Gebet statt.
Früher zogen die Gläubigen durchs Gelände des Klosters - das ist jetzt
verboten (ich hatte früher oft Videos von diesen Outdoor-Treffen).
Hier ein Video vom 14.3. diesen Jahres.
Montag, 29. Juni 2026
Ein Stück Himmel - кусочек неба -
Einige Himmelsbilder vom Juli letzten Jahres.
Durch meinen damaligen PC-Umzug blieben sie unveröffentlicht.
Das hole ich jetzt endlich nach.
In letzter Zeit gab es keine fotogenen Himmel - nur immer wolkenlos und sonnig...
15.7. 4:33
17.7. 4:54
18.7. 19:12
20.7. 4:37
23.7. 5:19
24.7. 5:46
22.7. 5:21
Sonntag, 28. Juni 2026
Sonntagsmatinee
Tzuf Family Band - Ani Ldodi vDodi Li
I am to my beloved and my beloved is to me
(Song of Songs)
„Ani L'Dodi, Vdodi Li'. 'Ich gehöre meinem Geliebten, und mein Geliebter gehört mir' ' אני לדודי ודודי לי' (Hohelied 6,3). Altes armenisches Volkslied mit zusätzlichen Worten aus dem biblischen Hohelied.
Die wunderschönen Worte dieses Liedes sind tief im Namen des hebräischen Monats Elul (אלול), dem letzten Monat des jüdischen Kalenders, verwurzelt.
Die Anfangsbuchstaben von Elul (אלול) bilden das Akronym des Verses „Ani L'Dodi Vdodi Li“. Sie verweisen auf die tiefe Liebe, die in diesem Monat, dem Monat der Teschuwa (Umkehr zu Gott), durch Liebe wurzelt.
Ich gehöre meinem Geliebten, und mein Geliebter gehört mir.
Die tiefe Geschichte der Liebe hinter dieser Welt.
Die Liebe, mit der Gott die Welt erschuf. Welt.
Die Liebe, die in jeder Sekunde jedes Augenblicks atmet.
Die Liebe, die weh tut, wenn wir verletzt sind, die unseren Schmerz erträgt und unsere Zerbrochenheit spürt.
Die Liebe, die zwischen Freunden, zwischen Partnern, zwischen allen Lebewesen geteilt wird.
„א-ל-ו-ל.“ „א-ני ל-דודי ו-דוי ל-י, הרועה בשושנים“.
Shanah Tovah
Gefilmt und aufgenommen bei einem Live-Konzert im Kadita’s טבעוניה- בית לאוכל בקדיתא.
Dreharbeiten und Schnitt: Riki Librov
Samstag, 27. Juni 2026
Bin ich Kind geblieben?
Als Kind mochte ich meinen Geburtstag nicht.
Denn erstens war da immer noch Weihnachten... und zweitens kaltes graues Wetter.
Ich träumte von Gartenpartys zu Ferienbeginn und beneidete
eine Schulfreundin, die ihren Geburtstag auf der Terrasse
und im Garten zwischen Rosenbüschen feiern konnte.
Das war immer der schönste Kindergeburtstag, den ich miterlebt habe.
Heute feiere ich meinen Halbjahresgeburtstag mehr als den Echten.
Und gerade heute ist dieser Tag.
Heut bin ich Sechsundsechzigeinhalb Jahre.
Am Morgen las ich den Newsletter von Karinas Röpcke,
die zu einer Blogparade einlädt:
Kindheitserinnerungen, die ich dieses Jahr unbedingt wiederholen möchte.
*
Zeit, einmal nachzudenlen.
Allerdings fällt mir dabei auf, dasz ich das, was ich als Kind geliebt habe,
heute immer noch gern und selbstverständlich tue.
Oder inzwischen längst wieder.
Und all das, was ich zu gern wiederholen möchte, geht einfach nicht mehr.
*
Als Kind habe ich gern Zeitschriften zerschnippelt - die Figuren aus Mutters
Modeheften ausgeschnitten, das konnte ich stundenlang tun. Wenn Mutter
zum Frisör ging (Dauerwelle dauerte damals Stunden)...wurde eine "Sybille"
und eine Schere mitgenommen und dann sasz ich dort in der Ecke an
einem kleinen Tisch und war ruhig... - und heute klebe ich Collagen.
Vorwiegend aus Zeitschriftenmaterial.
Ich liebte den Wald, habe mich oft in einem hohlem Baum versteckt.
- Der Baum - die alte Eiche - hat ungefähr bis zu meinem 50. Lebensjahr
noch gestanden und wurde regelmäszig besucht, im Wald bin ich auch heute
noch gern, auch wenn ich es laufmäszig kaum noch realisieren kann.
Auf Wiesen sitzen.
- Auch das habe ich mein Leben lang beibehalten.
Bevor ich einen Garten hatte, nahm ich mir ein Buch mit auf eine Waldwiese...
und auch heute noch sitze ich gern lieber im Gras statt auf einer Bank
(auch wenn ich manchmal nicht mehr so schnell wieder hochkomme - )
Vogel-und Froschkonzerte hören.
Keine Frage, dasz ich das heute genauso noch geniesze.
Insekten beobachten.
Mich im Sommer naszregnen lassen.
Am Wasser sein, Füsze kühlen.
Dinge nach Farben sortieren.
Bücher lesen.
Auch heute noch lese ich gern Kinderbücher, allerdings doch mit etwas
anderen Augen. Dasz z.B. das Märchen "Allerleirauh" ein Inzestmärchen
ist, habe ich damals natürlich nicht begriffen -
Bilder anschauen, egal wo.
Litfaszsäule, Schaufenster, Galerie, Museum, Zeitschrift oder Bildband
- keine Frage, das funktioniert heute noch genauso und da kann ich mich
hinein versenken. Tue ich oft.
Fremde Sprachen anhören und mich an ihrem Klang begeistern,
auch ohne ein Wort zu verstehen - das ist heute noch genauso mein Plaisier.
Wolken beobachten.
Irgendwo herumklettern, auf Baugerüsten, Türmen, Dächern...möglichst weit oben sein.
Gesichter finden in Gegenständen - auch das macht mir noch immer Spasz.
Buchstaben in Wörtern verdrehen - aus Frackknöpfchen
wird Knackpfröpfchen... - sowas begeistert mich immer noch.
Schatten beobachten, Schattenspiele machen.
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Irgendwo sitzen und mit den Beinen baumeln - auch das mag ich noch
und freue mich, eine Sitzgelegenheit zu finden, die hoch genug ist.
Mich verkleiden.
- Später, in einem Job als Brockenhexe, hatte ich dazu wieder Gelegenheit..
Schaukeln.
Sterne gucken.
Wunderkerzen abbrennen.
Springkraut berühren und springen lassen.
Diverse Dinge sammeln, Kastanien, Herbstblätter, Gräser, Samenkapseln...
Durch trockenes Laub rascheln, mich ganz darin einbuddeln.
Schneemann bauen - im letzten schneereichen Winter wieder entdeckt.
Mit der Schuhspitze Eis auf Pfützen zertrümmern.
Katzen streicheln. Mit Katzen reden.
Eisenbahn gucken (die Dampfbahn gibts heute noch)
Fingerspiele.
(Gute Übung bei Handarthrose)
Eine bestimmte Art Zungenschnalzen. - Kann und tue ich heut noch.
Spielgeräte entdecken und ausprobieren.
In die Badeanstalt gehen.
- Vor einigen Jahren als absolutes Vergnügen wiederentdeckt.
*
Natürlich gibt es viele Dinge, die ich heute nicht mehr kann.
Physisch nicht oder aus anderen - teils auch finanziellen - Gründen.
Die Salzbergtalwiese runter Rad schlagen. Eins nach dem anderen.
Auf Omas Kuchentablett (ein olles Plasteding) den Wiesenhang
runter rodeln (wir haben oft Tee und Kuchen mit zum Spaziergang genommen,
aber dieses Tablett oder ein anderes geeignetes Teil existiert nicht mehr).
Auf einem Bein zum Einkaufen hüpfen
(letztmalig mit Ende Vierzig praktiziert, als ich ein Kind von der Schule abholte
und wir nach hause gehüpft sind - hat nochmal Spasz gemacht trotz etwas Mühe)
Flickflack. Oder auch nur ein stinknormaler Purzelbaum.
Gemeinsam mit Opa ein Lied singen. Er spielte Gitarre dazu
und es störte ihn überhaupt nicht, wenn ich völlig falsch sang.
Nur mit ihm habe ich gesungen als ich noch nicht zur Schule ging - dort wurde
mir dann beigebracht, dasz ich nicht singen kann und ich kann es bis heute nicht.
In einem Rappelbus bis zum Bergtheater rauf fahren und ein
Märchenstück ansehen.
(da fährt heut kein Rappelbus mehr rauf, das geht nicht mehr ohne Auto)
Die Schaffnerin beobachten, die so eine interessante Geldtasche hatte
mit Röhren für die verschiedenen Münzen.
Von der Rosztrappe aus das Bodetal runterlaufen
(mangels Lauffähigkeit leider nicht mehr möglich)
Dem "singenden Brunnen" zuhören.
Den gibt es nicht mehr, das war eingemauerte Röhre im Salzbergtal
drauszen, da konnte man in Abständen ein dumpfes Glucksen hören.
Opa in der Werkstatt beim Arbeiten zuschauen.
Ins Kino gehen.
Am Meer sein, Muscheln sammeln und herummoddern.
(jegl. Reisen sind finanziell nie mehr möglich)
Auf Vaters Schultern reiten, getragen werden statt zu laufen.
Mich durch die Luft werfen lassen... an Ringen turnen etc.
*
Mit zunehmendem Alter und körperlichen - oder auch wirtschaftlichen -
Einschränkungen verlieren Bucketlists und auch das Wort "Unbedingt"
zunehmend an Bedeutung. Da nimmt man die Dinge gelassen, freut sich über das,
was spontan kommt bzw. doch mal unverhofft möglich wird (ein Ausflug, ein Eis?).
Mit Etwas-Vornehmen ist es dagegen so eine Sache.
Da geschieht eh immer mehr nur noch im Kopfkino.
Insofern fällt mir jetzt nichts ein, was ich dieses Jahr unbedingt
noch wieder tun möchte oder tun könnte.
Oder?
Vielleicht ein Moosgärtchen anlegen?
Das zeigte mir Oma, es wurden Moosbatzen auf einem groszen Teller
arrangiert und regelmäszig gegossen
Steine karren.
Das fand ich in der Mappe mit Omas Zeichnungen wieder.
Habe es damals von Opa gelernt: einfach die Stirn an einer Tür herunter
rappeln - wir haben ja immer viel Quatsch gemacht damals mit Opa.
Vielleicht hilft das gegen mancherlei Alltagsstresz und -Frust?
- Ich werds versuchen!
Ansonsten schliesze ich jetzt meine Augen und lasse mit von Oma Elsbeth (sie hat im Oktober 127. Geburtstag) eines ihrer selbst ausgedachten Märchen erzählen.
Nachgedacht am 26.6., aufgeschrieben und Bilder dazu gesucht am 27.6.
Die beiden Zeichnungen sind von Oma Elsbeth, die Collagen fertigte ich, die Fotos knipste
mein Schatz, Vater, Opa oder ich.
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